Bobagem!

A algum tempo uma pessoa chegou a me dizer que tudo não passava de bobagens, das quais eu nunca soube ao certo o que tentavam me dizer, ou nunca quis parar para pensar de certo.

Mas quando eu menos esperava me peguei pensando nesse ' tudo não passa de bobagens'e pensei por dias a fora, não quis por nenhum minuto me imaginar podendo então fazer ou me entregar a bobagens das quais eu nunca imaginei serem.

Me peguei então mais uma vez tentando pensar na repetição mega-lunática dos dias em que ela por mais uma vez tentava me mostrar que as fantasias que meus olhos continuamente vivenciavam não passavam de frutos da minha imaginação, só que eu insistia tentava sempre provar o contrario.

Ela naquele momento decidiu que iria me deixar viver por eu mesmo, vivendo e aprendendo com meus próprios erros e não com tudo que ela tentou mostrar sobre certo ou errado.

Por um momento tive medo, pensei que nem sempre poderia ter ao alcance todas as coisas boas das quais por longos dias desperdicei.

Tive consciência que os dias passariam alguns desapercebidos outros com magnitude particular, sabendo sempre que não gostaria de viver uma sequência de dias onde a tempestade sempre esta ali.

Mas sobrevivi, aprendi que ao final da vida se não tivesse perdido tempo com o meu faz de conta a realidade seria inverso das tempestades nebulosas que passei ao longo dos anos, que ao invés de buscar uma fantasia a cada dia eu poderia ter vivido uma realidade que a muito eu ainda venho buscando, mesmo sabendo que pode ser tarde demais para vive-lá.

E quem sabe não posso a vir encontrar quem a muito tentou me ensinar e mostrar que não se precisa apenas de fantasias para se viver, que a realidade é o que temos hoje para ser vivida como ela deve ser, e nem sempre ela é tão tenebrosa como imaginamos.

Linhas Para Viver

.Gosto de você não por quem você é, mas por quem sou quando estou contigo.

. Ninguém merece tuas lágrimas, e quem as merece não te fará chorar.

. Só porque alguém não te ama como você quer, não significa que este alguém não te ame com todo o seu ser.

. Um verdadeiro amigo é quem te pega pela mão e te toca o coração.

. A pior forma de sentir falta de alguém é estar sentado a seu lado e saber que nunca vai poder tê-lo.

. Nunca deixes de sorrir, nem mesmo quando estiver triste, porque nunca se sabe quem pode se apaixonar por teu sorriso.

. Pode ser que você seja somente uma pessoa para o mundo, mas para uma pessoa você seja o mundo.

. Não passe o tempo com alguém que não esteja disposto a passar o tempo contigo.

. Quem sabe Deus queira que você conheça muita gente errada antes que conheças a pessoa certa, para que quando afinal conheça esta pessoa saibas estar agradecido.

. Não chores porque já terminou, sorria porque aconteceu.

. Sempre haverá gente que te machuque, assim que o que você tem que fazer é seguir confiando e só ser mais cuidadoso em quem você confia duas vezes.

. Converta-se em uma pessoa melhor e tenha certeza de saber quem você é antes de conhecer alguém e esperar que essa pessoa saiba quem você é.

. Não se esforce tanto, as melhores coisas acontecem quando menos esperamos.

Você já amou uma mulher?

Eu que sou tão aparente com as coisas,tão desligada a princípios,morais e bons costumes,cheia de ilusões aleatórias onde nunca entram em órbita na minha cabeça,eu que sempre suspirei de amores,sempre me apaixonei facil,que sempre conquistei sem ser conquistada,injusto seria a própria causa da lógica se tudo e todos os sonhos bons não passasem de fantasias malucas de lugares loucos,de pessoas e sentimentos estranhos,é realmente tudo existe os 2 lados da moeda,o amor e o ódio,queria que por diversas,inúmeras,maléaveis vezes não fosse nem muito menos tivesse esse gosto de insatisfação da qual eu não consigo mais engolir,um dos poucos gestos,pressentimentos,sabedoria,mera inteligência de buteco de luxo onde não se depende de certo ou errado,e sim de carácter e igualdade de ambas as questões. É simbólico e ao mesmo tempo perverso,duvidoso,e incapaz,regra de 2 mais 2 resultando sempre a mesma coisa,mas esse resultado nem sempre condiz com a realidade embora aparente mas nunca concreto. Eis o final das questões de lógica que sua cabeça manipulada mente tenta entender,eis o término de uma coisa que nem ao menos chegou a se concretizar,eis palavras sujas e mais uma vez sendo em vão,eis o término do fim, o acaso do descaso com gosto de amargura,eis vida nova,o amor incondicional,a regra volta a dar resultados positivos com a matématica perfeita,eis o deslize e a renovação divina,eis a insensatez e a sensação de prazer multando como a quem suspira em inumeroso vão de areia,eis o começo de todas as alegrias do mundo,felicidade atráves de dedos e bocas limpas onde o mundo não mais verão venenos,eis Eu digna de tudo que fiz ou deixei de fazer. Agora ou em todos os momentos da sua vida vc já se perguntou se vc realmente ama alguém a ponto de dar sua vida por isso? Vc já sentiu sentimento de amargura e pena? Vc já amou uma mulher?

- a loucura.

É como se o abismo não estivesse ali, todas as coincidências, bom vamos tentar entender de fato.
Um dia me perguntaram de que se constitui a loucura, eu como relés mortal disse que a loucura pode-se dar devido a sentimentos canalizados de uma forma um tanto quanto expressiva a ponto de vista de cada ser humano.
Ah! Mas que balela, a loucura quando se dada com clareza pode nos fazer rir, morrer de rir.
E foi no meio desta complexa e inútil interpretação que escutei ao longe uma voz, um tanto quanto melancólica, alias uma voz feia a principio ela me questionava o seguinte:
Se a loucura é uma questão de sentimentos não canalizados por que pode trazer tantos problemas a quem as canaliza bem?
Creio que como de inicio que não saberia responder de fato, era como eu desafio falar sobre a loucura sendo que sempre me considerei uma louca de pedra.
Teimei em não responder e sai pela porta, foi então que senti um forte puxão nos cabelos.
- Não irá responder-me?
- Creio que não tenho respostas ao certo agora, mas farei um levantamento e lhe responderei com precisão.
Todos os dias quando levanto da cama penso onde será que a loucura fará parte do meu dia, ao sair da cama, ao entrar no serviço, ao topar com um velho amigo.
De fato ela pode ocorrer mesmo quando estamos parados.
A loucura é o estado q todos temos e não podemos deixar de crer nisso.
Pena que nunca mais o encontrei pra dizer.

Aniversário.

- É a absolutamente 22 anos eu nascia... estranho né... como todos os anos em que você faz aniversario e se vê cada dia mais ficando velha, alias adquirindo experiências e sabedoria para serem usadas um dia mais tarde na sua vida.

- É estranho ver fotos e ver o tanto que mudamos o tanto que nos tornamos mais altas,mas gordas ou magras,mais inteligentes,mais emotivas,mais doces ou até mesmo amarga,chega a ser engraçado,mas é um ciclo da vida pelo qual todos temos que passar.

- Eu em 22 anos sei que já passei por diversas coisas já vi de um tudo nesse mundo já passei por situações que chegam do melhor ao pior momento,mas enfim...

- Esse ano que passou em partes foi um ano em que eu por vezes chorei de dor, de amores perdidos, de ilusões idiotas, de derrotas por mim mesma, me lamentei de ter errado e de ter acertado no momento errado também,conheci pessoas das quais eu juro que gostaria de ter me aproximado mais se não fosse pela minha teimosia em errar de novo,me distanciei de outras,encontrei novos horizontes,vivi coisas otimas e outras nem tanto.

- Esses 21 anos de certa forma em algum determinado ponto não deixa saudade pois acredito que posso viver mil anos e somente recordarei das coisas boas.

- E espero que esse ano que vem pela frente me faça crescer mais, adquirir mais conhecimentos e bagagens para serem levadas como aprendizagem para uma vida toda.

- enfim...

Parabéns para uma menina que a um bom tempo começou a sorrir como mulher.

;)

um banco.

Entre alguns papeis, revendo algumas cartas, rabiscando letras com pensamentos que a muito não me rodeavam a cabeça acabei me deparando com uma certa carta que me dizia o seguinte...

'Em algum ponto da sua vida você já se fez pensar em quantos erros você cometeu diante de coisas das quais você com a sua certeza sabia o que deveria ser feito e mesmo assim tentou fazer o oposto o avesso, tentando provar não apenas ara você mas para todas as outras pessoas a sua volta que você pode solucionar o óbvio com o errado?'

E por incrível que pareça isso ficou perambulando entre dias, fazendo eu ter visões claras de certas coisas, coisas das quais se fosse para colocar tudo em pratica seria um desastre, é todos que me conhecem sabe que não sou de fato uma pessoa muito convencional.

Mas falar de mim pouco importa...falar para os outros é bem mais interessante.

O que te lembra um banco vazio, uma cadeira vazia um lugar vazio?

Isso em algum momento te lembra como anda sua vida? ou os caminhos que você tem escolhido?

ou você costuma se ver sentado na beira desse banco pendendo para os dois lados?

e quais as soluções para isso? tentar mais uma vez buscar o caminho certo trilhando o errado ou o errado tentando achar o certo...

creio que uma certa confusão vai se estender e sei que já estou dando nós na minha cabeça.

uma dica eu prefiro sempre o caminho errado...

da mais sensação de prazer.

;*

aleátorio

acreditar cegamente em muitas coisas, vejamos os pontos.

um dia você começa acreditando que nem tudo na vida e ao seu redor são apenas cata-vento se

o colorido os dias fazem com que seus olhos doam fazendo com que você se cubra diversas vezes para que o sol nunca entre e lhe faça mal.

é as velhas musicas tocam e ecoam na sua cabeça como se fossem trompetes anunciando o fim ou quem sabe mais um recomeço.

você tenta secar todos os copo que ali na sua frente se encontram,mas os coles começam a ficar amargos,sua garganta começa a fechar seu rosto começa a suar, você começa a sentir como nunca se sentiu antes e de repente um mar de ilusões começa a passar por sua cabeça

levando você quem sabe mais uma vez ao estado subíto das coisas.

e você permanece tenta lutar,mas no fundo você começa a gostar dessa sensações,começa a ver que são elas que conseguem deixar seu mundo cru como ele realmente deve ser.

e então você abre os olhos vê que o copo continua intacto como se não tivesse se embriagado nem ao menos 1/4 das vezes em que por nublados dias temos por entre esse mundo,mas essa não é a questão chave.creio que o cigarro esta se apagando, não me resta muito a não ser ficar a pensar por onde se enfiaram as regras de bons motivos que tivemos no colégio a longos anos atrás.

acendo meu ultimo cigarro,minha cartilha já se foi em tragos esperançosos em deliciosos tragos onde eu me esqueço de onde venho e porque venho.começo a crer que a humanidade não faz sentido,apenas hoje me faz o sentido o que se passa pela minha frente como esse guardanapo e essa caneta onde venho lhe escrever como o mundo me sente.

não consigo mas ficar neste lugar, o som tem me feito mal, as pessoas me olham como se eu fosse um ser estranho.preciso me recompor pegar meus rabiscos de uma experiencia alucinogéna ou deixar com que eles me vejam e por mais alguns minutos me descrevam como eles me observam.tomo meu ultimo gole chegou a hora de partir...

e o ultimo adeus é sempre o mais forte, o mais pesado, o mais medonho,o mais sofrido.

e o que mais expressa todas as palavras ditas.

a uma pessoa especial.

é se fosse ao menos fácil ver o tanto que eu erro e os acertos nunca aparecem

se fosse fácil fazer você me notar e ver que por baixo de tudo isso existe uma pessoa que daria o mundo por um sorriso seu

que por mais que eu lute por mais que eu queira eu não consigo,não vejo nada alem de pessoas falando e tentando esfregar na minha cara o óbvio.

será que um dia você não ira me perceber ou será que já percebe mas eu ainda não notei isso.

você com seu lado frio e cético das coisas, sua forma realista e óbvia de ver tudo de tentar colocar formas onde todas as fantasias viram contos de bruxas e não fadas.

será que eu levei muito tempo pra perceber?

ou percebi a tempo suficiente para não cometer um estrago maior?

você na minha vida sendo como uma figura importante,tendo o peso de levar com você mesmo sem saber meu coração,tentando fazer com que ele continue intacto mesmo sem ao menos saber tudo o que se passa.

eu tento juro fazer com que as lágrimas não caiam ,que o sorriso predomine meu ser, que os pensamentos negativos se tornem distantes, que a solidão seja ao menos relevante nesses momentos.

eu luto para que todos os copos fiquei cheios que isso cresça mesmo com medo do final,mesmo com medo da incerteza que você me faz ter diante todos os meus atos.

o peso que você tem as suas atitudes.

simplesmente o fato de você não me notar,uma indiferença,e todos tinham ciumes, todos tinham inveja, e talvez por isso estejamos assim.

eu com meus inúmeros mistérios do meu amor por você e você com o seu faz de conta que acontece diante da sua vida.

mas e nossas vidas quando elas irão se encontrar pra quem sabe tudo não voltar a ter sentido.

é a coragem nos falta.

termino isso lhe dizendo que aja o que houver que aconteça o que acontecer você sempre será a pessoa que fez meus olhos voltarem a brilhar.

Uma mudança nem sempre quer dizer se esquecer das coisas maravilhosas que você no longo de um ano e dois meses conseguiu...
A primeira mudança foi dolorido, doeu por saber que eu deixaria uma vida, um mundo onde eu sonhava em conquistar tudo e der repente venho a bomba que eu iria vir para o lugar que eu acharia o fim do mundo.
Pensei que perderia o contacto com todas as pessoas que ainda me amavam, e pensei que não sobreviveria...pensei que a dor nunca iria acabar.
Juro que fazia tudo sem vontade,não queria ficar aqui de jeito maneira.
Mas os dias foram passando,as pessoas aparecendo na minha vida e momentos inesquecíveis tomando conta de mim.
Aqui eu vivi amores loucos,paixões malucas,desilusões amorosas,curti minha vida como se fossem sempre os últimos dias,dancei muito,bebi muito,conheci lugares incríveis,pessoas maravilhosas.
E hoje eu penso que aqui eu sem duvidas sou feliz,mesmo reclamando sempre de tudo,eu sou feliz.
A mudança pra cá realmente mudou tudo que existia em São Paulo,minhas amizades as verdadeiras continuam ali intactas.
E mais uma mudança na minha vida está pra acontecer,eu vou deixar esse lugar com boas historias na lembrança...vou querendo de todas as formas ficar,vou deixar pessoas incríveis mesmo,dias inacabaveis de felicidade entre inúmeras coisas.
Mais uma mudança,mais um começo...
Mas pra que começos novos,pra que mudanças...
Ainda não caiu minha ficha direito...
e eu sempre odeio despedidas.
Mas quem sabe isso não seja para fortalecer...
Enfim... São Paulo mais uma vez.

ps:
a pior coisa é pensar que você ficará aqui, a pior coisa é achar que tudo que eu queria era estar do seu lado em tudo,e eu vou estar lá...sei que se for tudo isso principalmente nossa amizade verdadeira nada irá acabar... pois coisas lindas não acabam e sim mudam para se tornarem mais fortes e inabalaveis.
hoje eu vejo o tão importante você é... e lembro todos os dias de vc sentado na sala tocando musicas velhas com seu violão.
e tenho certeza que teremos momentos melhores e maiores como esses.
eu não vou deixar vc aqui por simplesmente querer e sim por situações...
mas vc vai estar sempre no meu coração e na minha cabeça,pq hoje é assim e sempre será.
eu te amo tá.
e NADA irá mudar fato.


see u ss2

E o ano esta acabando mais uma vez...

e resumir como foi o ano é meio complicado as vezes...

eu pensei que com a minha mudança pro interior de sp eu sofreria horrores,me lastimaria por dias/horas/meses,mas acabou que tudo foi exactamente ao contrario...

aqui eu ou me encontrei ou encontrei tudo que eu precisava a tempos...

aqui realmente eu pude descobrir pessoas novas,não deixando de lado as minhas amizades que eu prezo e muito.

eu conheci pessoas,me iludi com algumas,conheci lugares novos,descobri sentimentos novos,bebi demais,me diverti demais,conheci paisagens maravilhosas,chorei demais,ri demais... enfim foram tantas as coisas que aconteceram nesse ano,tantas coisas que eu vivi que se pudesse voltar eu voltaria, com algumas coisas diferentes, com alguns toques especiais...

esse ano passou tão rápido que nossa é difícil acreditar que daqui a 2 dias já é um outro ano com novos planos e conquistas a serem aceitas e descobertas.

e que 2009 seja não só um ano de conquista,mas um ano de realizações, de sonhos de amores impossíveis e de viagens alucinogénas... porque todo ser humano precisa acima de tudo viver e aproveitar cada segundo...

e que venha 2009...

;* see u

Ali...

Engraçado como algumas vezes nos vemos em algum meio fio.

Sempre foi bem previsível todos os contos de amores e fadas que eu passei a acompanhar durante os longos anos passados durante meus olhos onde eu nunca sabia de fato o certo ou errado.

As vezes chego a me questionar se de fato o amor existe,se de fato ele foi feito para mim.

A algum tempo eu sonhava com aquela pessoa que chegaria e me pediria em casamento em um quarto de hotel onde nada passaria de uma noite maravilhosa onde o desfrute estaria feito.

Só que as semanas/dias/noites foram passando e de fato eu não consigo mais me ver em tamanho sonho,deixando com que assim pessoas e mais pessoas se passem sem ao menos eu saber se elas serão boas o tanto que eu espere ou ruins a ponto de me deixarem como a muito não me encontro.

Não acho que o amor seja algo para ser exacto,acho que ou o amor nos encontra ou não se pode fazer mais nada.Encontros de amor não existe pelo menos pra mim.

Aqueles olhares que você~e julga durante muito tempo excitante as vezes não passam de olhares maldoso,olhares de luxuria apenas.

Desilusões amorosas todos nós sentimos,desilusões por pessoas,por gestos,por palavras,desilusões as vezes é complicado denominar cada uma delas.

E quando de fato você não se deixou levar por inteiro ainda,e quando você não se entrega,ou se entrega e não sabe a quantos passos d'agua irá levar.

De fato é tudo muito vago,muito relativo,hoje você pode estar amando,amanhã odiando e assim é o ciclo da vida.

'quanto mais eu conheço os homens mais eu confio em meus cachorros'.

;* xoxo

Ao velho e bom adeus.

Há muito venho querendo lhe escrever,há muito venho querendo lhe contar como foi meu dia,como andam as coisas e como de fato eu me sinto.

Mas apenas as palavras não saem,as letras começam a se embaralhar e eu não saiu do bom dia meu amor.

Há pouco você conseguiu me partir,conseguiu arrancar o que havia de mais puro e belo em mim,me deixou jogada ao vento esperando que alguém me recolhesse do chão,mas não o fizerão.

Você sentiu pena,ódio,me renegou varias vezes,me deixou humilhada em pedaços como nunca nem ninguém por mais que tentassem não conseguirão.

Mas hoje passado-se muito estou aqui com o sorriso encantador que por horas você admirava e comentava com todos.

E hoje posso lhe dizer que você sim foi importante mas como um dia as coisas boas se tornam negras você escureceu,se tornando assim cinzas.

Hoje sou uma pessoa diferente do que você tentava me fazer ser,e creio que isso seja bem melhor,pois consigo por entre tranco ser eu mesma.

Há muito venho querendo lhe dizer que acho que eu sou um tanto quanto bem maior que isso,bem melhor e bem pior do que todas as coisas que você julgou um dia.

Seja onde for nunca mais ouse atravessar meu caminho,pois meu sorriso pode te destruir.

E eu me despeso querendo de todo meu coração que você suma, e se as vezes penso em você é apenas pelo fato de hoje eu ter pena,pena da hipocrisia que domina o seu ser.

muitos beijos meu doce amor.

Dias em que você pode olhar e ver quanto tempo passou depois daquele ultimo sorriso,aquele ultimo choro,aquele ultimo beijo.

Parar para ver que nem toda pessoa que te priva quer o seu mal,muito pelo contrario,muitas vezes é bom ser privada de certas coisas e constragimentos.

A muito as pessoas me privam, elas querem meu bem,o mal poderia ser exterminado da fase da terra como todas as coisas que não prestão.

os últimos dias tem sido exactamente iguais só o fato de coisas mexerem de tal maneira a ponto da minha capacidade de enxergar o além ser maior eu começo a me preocupar.

a 21 anos atras (amanhã) eu nascia,papel difícil,estranho digamos assim,e as vezes eu penso será que naquele momento tudo que aconteceria/acontece/acontecerá já estava ali de fato predestinado?

Acho muitas coisas vagas,minha vida sempre foi uma bagunça muito grande,acho isso as vezes desvantajoso,não gosto das minhas bagunças mas elas sempre gostam de mim, e isso me irrita profundamente.

Tenho que por muitas vezes o mundo não passa de ilusório...

Já aprontei de tudo, já procurei o amor em diversas cores e formatos e NUNCA encontrei, ou encontrei e não sei ao certo o que é.

E mais um ano passou, eu mudei muito,as coisas mudaram, as pessoas mudaram,o mundo continua ali pronto para ir em busca do novo,mas será hora?

Quero pensar que nem tudo é realmente um conto de fadas, e que nem toda bruxa é realmente bruxa,quero ver que o príncipe sempre tem algo de sapo, e o sapo sempre algo de príncipe,quero viver,sorrir,me divertir.

E quero que tudo seja eterno,afinal na lembrança sempre é.

Creio que nem toda maluquice seja mesmo uma maluquice.

Creio que nem toda pura verdade seja uma verdade por completa.

Creio que nem todas as coisas boas e atos bons sejam realmente bons.

Creio que o bastante nunca é demais.

Creio que todos os sonhos não possam ser realizados.

Creio que nem tudo que parece de fato seja.

Creio que destino pode e deve ser mudado.

Creio que uma criança sabe muito mais do que um adulto.

Creio que todas as pessoas tem duas caras.

Creio que todos são falsos em determinadas situações.

Creio que ninguém te conheça a ponto de te dar a vida.

Creio que amigo seja aquele que te de a mão quando você mais precisa.

Creio que amor é aquele da família.

Creio que ou você escolhe seu caminho ou ele escolhe você.

Creio que más influencias não existem.

Creio que todas as viagens são boas mesmo que com a cabeça no seu travesseiro.

Creio que nem toda frase tem uma expressão racional.

Creio que a morte não seja tão dolorida como fantasiam.

Creio que devemos experimentar tudo que a vida nos oferece.

Creio que ninguém é o bastante.

Creio que eu não creio em mais nada.

E creio mais ainda que sua mente te controla, te dando os medos e as incertezas que você planta por onde passa.

Uma nova escolha.

Quase meio ano sem postar,nossa quanto tempo,de fato tempo é algo que as vezes não cabe mais na minha vida.
E quem diria que estamos quase na metade do ano e tanta coisa está diferente.
Já faz 5 meses que eu moro longe de onde eu nunca pensei que iria sair,5 meses onde eu por boa parte me diverti e conquistei novas amizades,digamos que bem diferentes das que eu cultivo com tanto zelo.
Gosto daqui,me sinto calma,em paz comigo mesma.
Mas não quero falar muito da minha vida acho que por demais as vezes acaba que se tornando monótono demais.
Quando você no longo da sua jornada se pega pensando em coisas das quais não existem pé nem cabeça onde você se acha por completo?
Você já sentiu falta de algo ou de alguém que por vezes isso acaba machucando e deixando uma ferida aberta que causa sangramentos quando você menos espera, e quando essa pessoa ou algo está hoje em dia fora do seu alcance,como você se sentiria?
As horas no relógio passam rápido demais, a musica toca longe,seus pensamentos não são mais os mesmos do que a anos passados, você tem o fardo de se olhar no espelho e não ver mais aquele adolescente onde tudo não passavam de sonhos imaginários,então você abre a janela e vê que por mais que os sonhos existam ainda existe uma vida que você precisa traçar,um futuro a ser desenhado por você mesmo.
E se esse futuro tivesse o dom de lá na frente ser mudado de alguma forma o que você faria?Por que ruas você percorria até encontrar a direcção certa,o ponto de chegada,a musica está cada vez mais longe,posso não escrever coisas boas das quais todos gostem de ler,mas só o fato de colocar pensamentos em algum lugar já me deixa em êxtase com o sentimento de alivio.
O cigarro já está quase no fim,não duvido que em algumas tragadas ele seja o álibe de todos os pensamentos duvidosos. Sensação de alivio,quem me dera fosse todos os dias assim.
Calmaria não existe,longe ou perto,noite ou dia,você só se sente calmo em seus sonhos ilusórios. Em seu travesseiro cheiroso e macio.
Realmente não precisava de tudo isso ele já está acabando e logo você irá acender outro e ouvir outra musica para quem saber terminar sua noite com o dever cumprido.
Hora de voltar de perceber o tão bom que você é se é que realmente és.
Hora de inovar,ver onde se deve mudar,escolher outra marca de cigarro,outro cinzeiro,outra banda,outra vida,outro caminho,outro amor.
Uma nova escolha,uma nova oportunidade.

2008 (medo)

E mais um ano que chegou ao final.
Tirei boas coisas do ano que passou,consegui crescer com o meu espírito,ver que eu posso ser bem mais auto suficiente em algumas coisas e bem mais batalhadora em outras,só que como o ano já acabou eu não vou ficar aqui falando dele porque 2007 ficou pra trás com as lembranças e 2008 esta aqui e o que importa é o presente e de fato eu ando meio chateada com algumas coisas e situações.
É fato que nada é como gostaríamos que fosse,que uma hora ou outra você acaba perdendo coisas das quais você lutou por anos pra conseguir ou até mesmo coisas que apareceram do nada e que do nada você também vê indo embora do nada.
Sabe quando você cansa de se machucar,de cair e o tombo ser tão duro que não te deixa outra saída a não ser ficar esticado no chão esperando alguém te reerguer,quando te da medo de lutar por aquilo que você mais quer,mesmo sabendo que aquilo será muitas vezes me vão,ou quando você se vem em um quarteto é realmente são coisas pirantes.
Mas eu cansei de me machucar,cansei de ter medo,cansei de me ver em formas onde não é assim.
Mas isso também esta me fazendo amadurecer mais ainda,é inevitável não chorar,como é inevitável não sentir ódio de mim mesma,mas são passageiras essas nuvens e o sol nasce amanhã.
É voltando a falar do ano é um ano de mudanças alias eu me mudo em uma semana e tem tudo pra arrumar ainda,acho que revirar coisas velhas será bom,assim como essa mudança,é um ano de começar a ser alguém na vida,de lutar pra que o dia seja bom independente do seu estado de humor,e isso não só para mim mas pra todo mundo,hora de começar a pensar no futuro e ver onde o caminho irá levar.
Isso tudo me da medo da mesma forma que me da medo não gostar mais daquela pessoa que demorou mais de um ano pra esquecer,da mesma forma que você vê as crianças crescendo e passa um filme na sua cabeça,da mesma forma que os cabelos brancos começam a aparecer realmente isso me da pânico não medo.
Mas enfim que o dia nasça belo e que todos esses medos virem poeira para dar a volta por cima

'não tenho medo de falar que todos os meus medos são por você e com você' ;x

beijos e até.

Terra da Garoa

Essa sensação de final de ano me deixa um pouco que digamos nostálgica.

É fato que você começa a lembrar de todo o ano e de tantas coisas boas e ruins que aconteceram diante seus olhos no decorrer de dias longos e você para pra pensar que as vezes você deixou de fazer algumas coisas das quais você por um segundo poderia ter feito e tudo estar bem diferente no dia de hoje.

Eu por muitas vezes deixei algumas coisas mal acabadas,outras eu tentei reverter mas acabei que complicando mais ainda,mas fazer o que assim são as coisas.

Desse ano que está quase acabando eu posso dizer que aconteceram coisas das quais eu nunca irei esquecer,coisas em que descobri e ao mesmo tempo presenciei e algumas de fato me fizeram super bem,mas outras nem tanto e essas não merecem ser lembradas.

Conheci pessoas incríveis,me apaixonei imúneras vezes (sim eu tenho o poder de me apaixonar 365 dias no ano),quis morrer por outras imúneras também,sofri,chorei,ri,fiz coisas terríveis,vi coisas maravilhosas,viajei,sai muito,bebi demais,ajudei amigos,fui ajudada entre varias outras coisas que se eu for colocar tudo no teclado (pq na ponta do lápis aqui é meio complicado) eu ficarei por dias e até mesmo meses e não saberei nem por onde começar se for contar td aos mínimos detalhes.

Nesse final de ano eu pude ter uma das coisas que por mais que me deixe triste por um certo lado,eu me sinto feliz por outro,simplesmente pelo fato de que eu poderei ser alguém daqui alguns anos,alguém do qual eu possa me orgulhar e orgulhar uma das pessoas mais importantes da minha vida:minha mãe.

Eu sei que por mais que doa as pessoas que gostam de mim de verdade sabem que isso é pro meu bem,e sabem que independente disso eu nuca vou deixar de telas sempre comigo independente daqui ou de outro lugar qualquer,pq pessoas importantes não saem do coração mesmo a quiilometros de distancia.

Em pouco menos de 1 mês eu vou estar longe de onde eu pensei que eu iria ficar pro resto da vida e fazer com que as coisas de uma forma ou de outra dessem certo,vou estar longe de tudo que querendo ou não que são pessoas eu conquistei e que algumas são tão fundamentais na minha vida que podem ser chamas de irmãs que a vida me permitiu escolher,doí o coração saber que eu vou estar longe,mesmo que os encontros fossem só de final de semana,que as algumas viagens fossem só pra são Caetano do sul(onde existe uma das pessoas mais importantes da minha vida),e besta só de pensar já começa a chorar aqui.SIM MM eu sou mais que chorona.

Eu sei que eu posso ficar aqui escrevendo por horas sobre td mundo mas eu só quero agradecer a cada pessoa que eu tenho na minha vida por elas simplesmente fazerem parte dela,porque sem vocês juro que eu não seria nem parte do que sou hoje,cada uma com seu jeito todo especial.Eu amo vocês mesmo,e a cada dia que passa eu descubro o tão importante cada uma é pra mim e o tão grata que eu fico por Deus ter permitido eu conhecer vocês.

Ai chega isso tá parecendo uma despedida de morte e eu nãoooooooooooooo morri muito menos vou morrer agora...Eu só vou mudar de cidade,mas sempre que puder estarei em São Paulo pra ver vocês... nem é longe assim vai... e vocês irão me visitar tb.

Bom se eu não escrever até o final do ano Feliz Natal e que o Ano Novo seja um ano de descobertas e cheio de paz e prosperidades pra todos.

Que venha 2008!

;* xoxo

Passado...

Hoje desenterrando algumas coisas velhas,mexendo um pouco no passado me fez sentir a terrível sensação de que mais um ano passou e que tudo está um tanto quanto diferente.As lembranças,os registros a vontade de voltar no passado para ter aproveitado mais certamente dominou minha mente.Mas como voltar no passado,como fazer tudo como antes?As pessoas já não são mais as mesmas,a estrutura se quebrou,muitas coisas foram rompidas,muitos sofrimentos causados,muitas vontades deixadas para trás outras nem tanto,muitas palavras ferirão,muitas alegrarão,tanta coisa aconteceu,acho que não só eu como as pessoas também estão um tanto quanto mudadas,chegou a hora onde o conto de fadas se torna realidade e você tem que buscar o seu espaço no universo.Acho que por inúmeras vezes essa sensação do natal se aproximando me deixa meio melancólica meio pra baixo,quem me conhece sabe que o natal para mim é mais que torturante,essa época feliz de todo mundo sorridente sempre me falta alguma coisa um vazio que nada nem ninguém consegue substituir,mas enfim...As vezes queria voltar aos meus 15 anos (claro com aparência de 20) pra ter o gostinho de errar tudo de repetir tudo de ter as mesmas vitorias e as mesmas derrotas tudo de novo,só p lembrar de tal coisa detalhadamente,escrever em diário ser adolescente.

;D

As vezes...

As vezes algumas coisas atormentam agente,só que de uma hora pra outra volta tudo ao normal,como se nada tivesse acontecido,é essas coisas fazem você parar pra pensar na pessoa que você é,e talvez você chegue a alguma conclusão e talvez você deixe tudo pelo caminho e não pensei mais nisso.Um dia você passa pelas piores aprovações,os mais difíceis obstáculos,os mais tenebrosos caminhos,mas isso só faz você ver o tão bom que você é para lutar por tudo na sua vida,independente de pequeno ou super grande.Nem sempre temos forças para que tudo seja perfeito,nem sempre podemos falar 'será assim' mais uma coisa sempre é certa se você busca,caminha diante da direcção certa,mesmo sabendo ou não essa direcção ela acaba sendo proveitosa,sendo de um valor imenso para a sua bagagem da vida.Tudo que fazemos hoje ou desejamos volta simplesmente 3 vezes a nós mesmo, por isso optei por desejar só o bem de todos,nunca me preocupei em desejar que aquela pessoa que machucou meu coração seja machucada também e sim que ela possa encontrar alguém que a faça bem, assim como um dia ela fez a alguém. Por mais triste que você costume estar nunca esqueça de agradecer por você poder estar dessa forma,por você poder ter o porque estar assim e acima de tudo por você adquirir qualquer sentimento a sua vida.Nos últimos dias eu tenho pensando bastante em coisas das quais eu não sei ao certo se darão ´pé' ou não,mas são coisas das quais eu não me envergonho em pensar,coisas das quais eu quero pra minha vida,pro meu mundo.Não adianta eu lutar em bater na mesma tecla,sendo que o teclado que eu quero utilizar é outro,não adianta eu me enganar com coisas das quais eu vejo que não estão na minha vida é uma sensação de desolamento.Acho que minha vida é como uma roda gigante sempre gira e para no mesmo começo de sempre,mas se não fosse assim como seria? Onde estariam as historias de sofrimento, de perda pra contar? Isso de certo me faz adquirir um valor a eu mesma que é inacreditável,aquela coisa de confiar mais na pessoa que eu sou,e não no que as pessoas falam que eu sou.Porque pessoas falam demais,mas a realidade é simples e crua.Enfim á sempre uma escolha! ;D

Sol

Bom vamos actualizar isso aqui já que eu sou uma desnaturada e não actualizo frequentemente.
Cuspir palavras ásperas não será o meu forte porque eu estou vendo um mundo novo, com um sol lá fora onde eu posso rir e ver que tudo se torna perfeito quando nós menos esperamos.
Nos últimos dias eu não sentia nem um pouco de vontade de escrever,nem um pouco de vontade de viver para ser bem sincera,mas quando eu parei para ver isso eu comecei a pensar que as coisas não são apenas da forma que eu quero e nem todos os dias nasce o sol,sempre existem dias negros,nuvens apagando um dia de brilho.
Então me coloquei a pensar nessas coisas,coisas que antes eram hábitos e hoje não fazem mas parte da minha vida,alias não tenho vontade nenhum que essas mesmas coisas voltem,estava me sufocando deixando em minha garganta um grito de dor,que hoje não vejo mais.
Uma fase nova,uma descoberta incrível,um sentimento quentinho saindo do forno,e muitas dores de cabeça a menos.
Quando eu me pego pensando que nessa vida nada é bom eu as vezes acabo ficando com raiva de mim mesma e isso não é nenhum pouco bom,alias eu sou dona dos meus direitos e dos meus dias,cabe a mim ver se ele vai ser bom ou não,e de uns tempos para cá eu tenho feito dos meus dias alegres,coloridos,com formas bonitas para se acreditar que um dia pode dar certo.
Depois de uma chuva negra tem que existir um dia claro nê?
Amigas minhas se acertando,realmente isso me deixa totalmente feliz,acho que todas elas tem o direito e o dever de fazer de seus dias belos,e agradeço por participar dessas vitorias,elas são uma base onde eu tenho com a melhor parte de mim mesma.
Eu estou descobrindo que eu posso me importar com pessoas que se importam comigo,pessoas das quais eu nunca imaginaria,mas que tem feito eu acordar com o sorriso no rosto,acordar vendo que eu realmente mesmo me lamentando sou feliz.
Quando eu paro para pensar em tudo de bom que eu tenho nessa vida,eu me pego pensando que sou injusta por reclamar tanto,por me queixar das coisas que não tem tanta importância assim.
Enfim demorou mas o sol declarou o fim dessas lágrimas!!!