Dias em que você pode olhar e ver quanto tempo passou depois daquele ultimo sorriso,aquele ultimo choro,aquele ultimo beijo.

Parar para ver que nem toda pessoa que te priva quer o seu mal,muito pelo contrario,muitas vezes é bom ser privada de certas coisas e constragimentos.

A muito as pessoas me privam, elas querem meu bem,o mal poderia ser exterminado da fase da terra como todas as coisas que não prestão.

os últimos dias tem sido exactamente iguais só o fato de coisas mexerem de tal maneira a ponto da minha capacidade de enxergar o além ser maior eu começo a me preocupar.

a 21 anos atras (amanhã) eu nascia,papel difícil,estranho digamos assim,e as vezes eu penso será que naquele momento tudo que aconteceria/acontece/acontecerá já estava ali de fato predestinado?

Acho muitas coisas vagas,minha vida sempre foi uma bagunça muito grande,acho isso as vezes desvantajoso,não gosto das minhas bagunças mas elas sempre gostam de mim, e isso me irrita profundamente.

Tenho que por muitas vezes o mundo não passa de ilusório...

Já aprontei de tudo, já procurei o amor em diversas cores e formatos e NUNCA encontrei, ou encontrei e não sei ao certo o que é.

E mais um ano passou, eu mudei muito,as coisas mudaram, as pessoas mudaram,o mundo continua ali pronto para ir em busca do novo,mas será hora?

Quero pensar que nem tudo é realmente um conto de fadas, e que nem toda bruxa é realmente bruxa,quero ver que o príncipe sempre tem algo de sapo, e o sapo sempre algo de príncipe,quero viver,sorrir,me divertir.

E quero que tudo seja eterno,afinal na lembrança sempre é.

Creio que nem toda maluquice seja mesmo uma maluquice.

Creio que nem toda pura verdade seja uma verdade por completa.

Creio que nem todas as coisas boas e atos bons sejam realmente bons.

Creio que o bastante nunca é demais.

Creio que todos os sonhos não possam ser realizados.

Creio que nem tudo que parece de fato seja.

Creio que destino pode e deve ser mudado.

Creio que uma criança sabe muito mais do que um adulto.

Creio que todas as pessoas tem duas caras.

Creio que todos são falsos em determinadas situações.

Creio que ninguém te conheça a ponto de te dar a vida.

Creio que amigo seja aquele que te de a mão quando você mais precisa.

Creio que amor é aquele da família.

Creio que ou você escolhe seu caminho ou ele escolhe você.

Creio que más influencias não existem.

Creio que todas as viagens são boas mesmo que com a cabeça no seu travesseiro.

Creio que nem toda frase tem uma expressão racional.

Creio que a morte não seja tão dolorida como fantasiam.

Creio que devemos experimentar tudo que a vida nos oferece.

Creio que ninguém é o bastante.

Creio que eu não creio em mais nada.

E creio mais ainda que sua mente te controla, te dando os medos e as incertezas que você planta por onde passa.

Uma nova escolha.

Quase meio ano sem postar,nossa quanto tempo,de fato tempo é algo que as vezes não cabe mais na minha vida.
E quem diria que estamos quase na metade do ano e tanta coisa está diferente.
Já faz 5 meses que eu moro longe de onde eu nunca pensei que iria sair,5 meses onde eu por boa parte me diverti e conquistei novas amizades,digamos que bem diferentes das que eu cultivo com tanto zelo.
Gosto daqui,me sinto calma,em paz comigo mesma.
Mas não quero falar muito da minha vida acho que por demais as vezes acaba que se tornando monótono demais.
Quando você no longo da sua jornada se pega pensando em coisas das quais não existem pé nem cabeça onde você se acha por completo?
Você já sentiu falta de algo ou de alguém que por vezes isso acaba machucando e deixando uma ferida aberta que causa sangramentos quando você menos espera, e quando essa pessoa ou algo está hoje em dia fora do seu alcance,como você se sentiria?
As horas no relógio passam rápido demais, a musica toca longe,seus pensamentos não são mais os mesmos do que a anos passados, você tem o fardo de se olhar no espelho e não ver mais aquele adolescente onde tudo não passavam de sonhos imaginários,então você abre a janela e vê que por mais que os sonhos existam ainda existe uma vida que você precisa traçar,um futuro a ser desenhado por você mesmo.
E se esse futuro tivesse o dom de lá na frente ser mudado de alguma forma o que você faria?Por que ruas você percorria até encontrar a direcção certa,o ponto de chegada,a musica está cada vez mais longe,posso não escrever coisas boas das quais todos gostem de ler,mas só o fato de colocar pensamentos em algum lugar já me deixa em êxtase com o sentimento de alivio.
O cigarro já está quase no fim,não duvido que em algumas tragadas ele seja o álibe de todos os pensamentos duvidosos. Sensação de alivio,quem me dera fosse todos os dias assim.
Calmaria não existe,longe ou perto,noite ou dia,você só se sente calmo em seus sonhos ilusórios. Em seu travesseiro cheiroso e macio.
Realmente não precisava de tudo isso ele já está acabando e logo você irá acender outro e ouvir outra musica para quem saber terminar sua noite com o dever cumprido.
Hora de voltar de perceber o tão bom que você é se é que realmente és.
Hora de inovar,ver onde se deve mudar,escolher outra marca de cigarro,outro cinzeiro,outra banda,outra vida,outro caminho,outro amor.
Uma nova escolha,uma nova oportunidade.

2008 (medo)

E mais um ano que chegou ao final.
Tirei boas coisas do ano que passou,consegui crescer com o meu espírito,ver que eu posso ser bem mais auto suficiente em algumas coisas e bem mais batalhadora em outras,só que como o ano já acabou eu não vou ficar aqui falando dele porque 2007 ficou pra trás com as lembranças e 2008 esta aqui e o que importa é o presente e de fato eu ando meio chateada com algumas coisas e situações.
É fato que nada é como gostaríamos que fosse,que uma hora ou outra você acaba perdendo coisas das quais você lutou por anos pra conseguir ou até mesmo coisas que apareceram do nada e que do nada você também vê indo embora do nada.
Sabe quando você cansa de se machucar,de cair e o tombo ser tão duro que não te deixa outra saída a não ser ficar esticado no chão esperando alguém te reerguer,quando te da medo de lutar por aquilo que você mais quer,mesmo sabendo que aquilo será muitas vezes me vão,ou quando você se vem em um quarteto é realmente são coisas pirantes.
Mas eu cansei de me machucar,cansei de ter medo,cansei de me ver em formas onde não é assim.
Mas isso também esta me fazendo amadurecer mais ainda,é inevitável não chorar,como é inevitável não sentir ódio de mim mesma,mas são passageiras essas nuvens e o sol nasce amanhã.
É voltando a falar do ano é um ano de mudanças alias eu me mudo em uma semana e tem tudo pra arrumar ainda,acho que revirar coisas velhas será bom,assim como essa mudança,é um ano de começar a ser alguém na vida,de lutar pra que o dia seja bom independente do seu estado de humor,e isso não só para mim mas pra todo mundo,hora de começar a pensar no futuro e ver onde o caminho irá levar.
Isso tudo me da medo da mesma forma que me da medo não gostar mais daquela pessoa que demorou mais de um ano pra esquecer,da mesma forma que você vê as crianças crescendo e passa um filme na sua cabeça,da mesma forma que os cabelos brancos começam a aparecer realmente isso me da pânico não medo.
Mas enfim que o dia nasça belo e que todos esses medos virem poeira para dar a volta por cima

'não tenho medo de falar que todos os meus medos são por você e com você' ;x

beijos e até.

Terra da Garoa

Essa sensação de final de ano me deixa um pouco que digamos nostálgica.

É fato que você começa a lembrar de todo o ano e de tantas coisas boas e ruins que aconteceram diante seus olhos no decorrer de dias longos e você para pra pensar que as vezes você deixou de fazer algumas coisas das quais você por um segundo poderia ter feito e tudo estar bem diferente no dia de hoje.

Eu por muitas vezes deixei algumas coisas mal acabadas,outras eu tentei reverter mas acabei que complicando mais ainda,mas fazer o que assim são as coisas.

Desse ano que está quase acabando eu posso dizer que aconteceram coisas das quais eu nunca irei esquecer,coisas em que descobri e ao mesmo tempo presenciei e algumas de fato me fizeram super bem,mas outras nem tanto e essas não merecem ser lembradas.

Conheci pessoas incríveis,me apaixonei imúneras vezes (sim eu tenho o poder de me apaixonar 365 dias no ano),quis morrer por outras imúneras também,sofri,chorei,ri,fiz coisas terríveis,vi coisas maravilhosas,viajei,sai muito,bebi demais,ajudei amigos,fui ajudada entre varias outras coisas que se eu for colocar tudo no teclado (pq na ponta do lápis aqui é meio complicado) eu ficarei por dias e até mesmo meses e não saberei nem por onde começar se for contar td aos mínimos detalhes.

Nesse final de ano eu pude ter uma das coisas que por mais que me deixe triste por um certo lado,eu me sinto feliz por outro,simplesmente pelo fato de que eu poderei ser alguém daqui alguns anos,alguém do qual eu possa me orgulhar e orgulhar uma das pessoas mais importantes da minha vida:minha mãe.

Eu sei que por mais que doa as pessoas que gostam de mim de verdade sabem que isso é pro meu bem,e sabem que independente disso eu nuca vou deixar de telas sempre comigo independente daqui ou de outro lugar qualquer,pq pessoas importantes não saem do coração mesmo a quiilometros de distancia.

Em pouco menos de 1 mês eu vou estar longe de onde eu pensei que eu iria ficar pro resto da vida e fazer com que as coisas de uma forma ou de outra dessem certo,vou estar longe de tudo que querendo ou não que são pessoas eu conquistei e que algumas são tão fundamentais na minha vida que podem ser chamas de irmãs que a vida me permitiu escolher,doí o coração saber que eu vou estar longe,mesmo que os encontros fossem só de final de semana,que as algumas viagens fossem só pra são Caetano do sul(onde existe uma das pessoas mais importantes da minha vida),e besta só de pensar já começa a chorar aqui.SIM MM eu sou mais que chorona.

Eu sei que eu posso ficar aqui escrevendo por horas sobre td mundo mas eu só quero agradecer a cada pessoa que eu tenho na minha vida por elas simplesmente fazerem parte dela,porque sem vocês juro que eu não seria nem parte do que sou hoje,cada uma com seu jeito todo especial.Eu amo vocês mesmo,e a cada dia que passa eu descubro o tão importante cada uma é pra mim e o tão grata que eu fico por Deus ter permitido eu conhecer vocês.

Ai chega isso tá parecendo uma despedida de morte e eu nãoooooooooooooo morri muito menos vou morrer agora...Eu só vou mudar de cidade,mas sempre que puder estarei em São Paulo pra ver vocês... nem é longe assim vai... e vocês irão me visitar tb.

Bom se eu não escrever até o final do ano Feliz Natal e que o Ano Novo seja um ano de descobertas e cheio de paz e prosperidades pra todos.

Que venha 2008!

;* xoxo

Passado...

Hoje desenterrando algumas coisas velhas,mexendo um pouco no passado me fez sentir a terrível sensação de que mais um ano passou e que tudo está um tanto quanto diferente.As lembranças,os registros a vontade de voltar no passado para ter aproveitado mais certamente dominou minha mente.Mas como voltar no passado,como fazer tudo como antes?As pessoas já não são mais as mesmas,a estrutura se quebrou,muitas coisas foram rompidas,muitos sofrimentos causados,muitas vontades deixadas para trás outras nem tanto,muitas palavras ferirão,muitas alegrarão,tanta coisa aconteceu,acho que não só eu como as pessoas também estão um tanto quanto mudadas,chegou a hora onde o conto de fadas se torna realidade e você tem que buscar o seu espaço no universo.Acho que por inúmeras vezes essa sensação do natal se aproximando me deixa meio melancólica meio pra baixo,quem me conhece sabe que o natal para mim é mais que torturante,essa época feliz de todo mundo sorridente sempre me falta alguma coisa um vazio que nada nem ninguém consegue substituir,mas enfim...As vezes queria voltar aos meus 15 anos (claro com aparência de 20) pra ter o gostinho de errar tudo de repetir tudo de ter as mesmas vitorias e as mesmas derrotas tudo de novo,só p lembrar de tal coisa detalhadamente,escrever em diário ser adolescente.

;D

As vezes...

As vezes algumas coisas atormentam agente,só que de uma hora pra outra volta tudo ao normal,como se nada tivesse acontecido,é essas coisas fazem você parar pra pensar na pessoa que você é,e talvez você chegue a alguma conclusão e talvez você deixe tudo pelo caminho e não pensei mais nisso.Um dia você passa pelas piores aprovações,os mais difíceis obstáculos,os mais tenebrosos caminhos,mas isso só faz você ver o tão bom que você é para lutar por tudo na sua vida,independente de pequeno ou super grande.Nem sempre temos forças para que tudo seja perfeito,nem sempre podemos falar 'será assim' mais uma coisa sempre é certa se você busca,caminha diante da direcção certa,mesmo sabendo ou não essa direcção ela acaba sendo proveitosa,sendo de um valor imenso para a sua bagagem da vida.Tudo que fazemos hoje ou desejamos volta simplesmente 3 vezes a nós mesmo, por isso optei por desejar só o bem de todos,nunca me preocupei em desejar que aquela pessoa que machucou meu coração seja machucada também e sim que ela possa encontrar alguém que a faça bem, assim como um dia ela fez a alguém. Por mais triste que você costume estar nunca esqueça de agradecer por você poder estar dessa forma,por você poder ter o porque estar assim e acima de tudo por você adquirir qualquer sentimento a sua vida.Nos últimos dias eu tenho pensando bastante em coisas das quais eu não sei ao certo se darão ´pé' ou não,mas são coisas das quais eu não me envergonho em pensar,coisas das quais eu quero pra minha vida,pro meu mundo.Não adianta eu lutar em bater na mesma tecla,sendo que o teclado que eu quero utilizar é outro,não adianta eu me enganar com coisas das quais eu vejo que não estão na minha vida é uma sensação de desolamento.Acho que minha vida é como uma roda gigante sempre gira e para no mesmo começo de sempre,mas se não fosse assim como seria? Onde estariam as historias de sofrimento, de perda pra contar? Isso de certo me faz adquirir um valor a eu mesma que é inacreditável,aquela coisa de confiar mais na pessoa que eu sou,e não no que as pessoas falam que eu sou.Porque pessoas falam demais,mas a realidade é simples e crua.Enfim á sempre uma escolha! ;D