2008 (medo)

E mais um ano que chegou ao final.
Tirei boas coisas do ano que passou,consegui crescer com o meu espírito,ver que eu posso ser bem mais auto suficiente em algumas coisas e bem mais batalhadora em outras,só que como o ano já acabou eu não vou ficar aqui falando dele porque 2007 ficou pra trás com as lembranças e 2008 esta aqui e o que importa é o presente e de fato eu ando meio chateada com algumas coisas e situações.
É fato que nada é como gostaríamos que fosse,que uma hora ou outra você acaba perdendo coisas das quais você lutou por anos pra conseguir ou até mesmo coisas que apareceram do nada e que do nada você também vê indo embora do nada.
Sabe quando você cansa de se machucar,de cair e o tombo ser tão duro que não te deixa outra saída a não ser ficar esticado no chão esperando alguém te reerguer,quando te da medo de lutar por aquilo que você mais quer,mesmo sabendo que aquilo será muitas vezes me vão,ou quando você se vem em um quarteto é realmente são coisas pirantes.
Mas eu cansei de me machucar,cansei de ter medo,cansei de me ver em formas onde não é assim.
Mas isso também esta me fazendo amadurecer mais ainda,é inevitável não chorar,como é inevitável não sentir ódio de mim mesma,mas são passageiras essas nuvens e o sol nasce amanhã.
É voltando a falar do ano é um ano de mudanças alias eu me mudo em uma semana e tem tudo pra arrumar ainda,acho que revirar coisas velhas será bom,assim como essa mudança,é um ano de começar a ser alguém na vida,de lutar pra que o dia seja bom independente do seu estado de humor,e isso não só para mim mas pra todo mundo,hora de começar a pensar no futuro e ver onde o caminho irá levar.
Isso tudo me da medo da mesma forma que me da medo não gostar mais daquela pessoa que demorou mais de um ano pra esquecer,da mesma forma que você vê as crianças crescendo e passa um filme na sua cabeça,da mesma forma que os cabelos brancos começam a aparecer realmente isso me da pânico não medo.
Mas enfim que o dia nasça belo e que todos esses medos virem poeira para dar a volta por cima

'não tenho medo de falar que todos os meus medos são por você e com você' ;x

beijos e até.

Terra da Garoa

Essa sensação de final de ano me deixa um pouco que digamos nostálgica.

É fato que você começa a lembrar de todo o ano e de tantas coisas boas e ruins que aconteceram diante seus olhos no decorrer de dias longos e você para pra pensar que as vezes você deixou de fazer algumas coisas das quais você por um segundo poderia ter feito e tudo estar bem diferente no dia de hoje.

Eu por muitas vezes deixei algumas coisas mal acabadas,outras eu tentei reverter mas acabei que complicando mais ainda,mas fazer o que assim são as coisas.

Desse ano que está quase acabando eu posso dizer que aconteceram coisas das quais eu nunca irei esquecer,coisas em que descobri e ao mesmo tempo presenciei e algumas de fato me fizeram super bem,mas outras nem tanto e essas não merecem ser lembradas.

Conheci pessoas incríveis,me apaixonei imúneras vezes (sim eu tenho o poder de me apaixonar 365 dias no ano),quis morrer por outras imúneras também,sofri,chorei,ri,fiz coisas terríveis,vi coisas maravilhosas,viajei,sai muito,bebi demais,ajudei amigos,fui ajudada entre varias outras coisas que se eu for colocar tudo no teclado (pq na ponta do lápis aqui é meio complicado) eu ficarei por dias e até mesmo meses e não saberei nem por onde começar se for contar td aos mínimos detalhes.

Nesse final de ano eu pude ter uma das coisas que por mais que me deixe triste por um certo lado,eu me sinto feliz por outro,simplesmente pelo fato de que eu poderei ser alguém daqui alguns anos,alguém do qual eu possa me orgulhar e orgulhar uma das pessoas mais importantes da minha vida:minha mãe.

Eu sei que por mais que doa as pessoas que gostam de mim de verdade sabem que isso é pro meu bem,e sabem que independente disso eu nuca vou deixar de telas sempre comigo independente daqui ou de outro lugar qualquer,pq pessoas importantes não saem do coração mesmo a quiilometros de distancia.

Em pouco menos de 1 mês eu vou estar longe de onde eu pensei que eu iria ficar pro resto da vida e fazer com que as coisas de uma forma ou de outra dessem certo,vou estar longe de tudo que querendo ou não que são pessoas eu conquistei e que algumas são tão fundamentais na minha vida que podem ser chamas de irmãs que a vida me permitiu escolher,doí o coração saber que eu vou estar longe,mesmo que os encontros fossem só de final de semana,que as algumas viagens fossem só pra são Caetano do sul(onde existe uma das pessoas mais importantes da minha vida),e besta só de pensar já começa a chorar aqui.SIM MM eu sou mais que chorona.

Eu sei que eu posso ficar aqui escrevendo por horas sobre td mundo mas eu só quero agradecer a cada pessoa que eu tenho na minha vida por elas simplesmente fazerem parte dela,porque sem vocês juro que eu não seria nem parte do que sou hoje,cada uma com seu jeito todo especial.Eu amo vocês mesmo,e a cada dia que passa eu descubro o tão importante cada uma é pra mim e o tão grata que eu fico por Deus ter permitido eu conhecer vocês.

Ai chega isso tá parecendo uma despedida de morte e eu nãoooooooooooooo morri muito menos vou morrer agora...Eu só vou mudar de cidade,mas sempre que puder estarei em São Paulo pra ver vocês... nem é longe assim vai... e vocês irão me visitar tb.

Bom se eu não escrever até o final do ano Feliz Natal e que o Ano Novo seja um ano de descobertas e cheio de paz e prosperidades pra todos.

Que venha 2008!

;* xoxo

Passado...

Hoje desenterrando algumas coisas velhas,mexendo um pouco no passado me fez sentir a terrível sensação de que mais um ano passou e que tudo está um tanto quanto diferente.As lembranças,os registros a vontade de voltar no passado para ter aproveitado mais certamente dominou minha mente.Mas como voltar no passado,como fazer tudo como antes?As pessoas já não são mais as mesmas,a estrutura se quebrou,muitas coisas foram rompidas,muitos sofrimentos causados,muitas vontades deixadas para trás outras nem tanto,muitas palavras ferirão,muitas alegrarão,tanta coisa aconteceu,acho que não só eu como as pessoas também estão um tanto quanto mudadas,chegou a hora onde o conto de fadas se torna realidade e você tem que buscar o seu espaço no universo.Acho que por inúmeras vezes essa sensação do natal se aproximando me deixa meio melancólica meio pra baixo,quem me conhece sabe que o natal para mim é mais que torturante,essa época feliz de todo mundo sorridente sempre me falta alguma coisa um vazio que nada nem ninguém consegue substituir,mas enfim...As vezes queria voltar aos meus 15 anos (claro com aparência de 20) pra ter o gostinho de errar tudo de repetir tudo de ter as mesmas vitorias e as mesmas derrotas tudo de novo,só p lembrar de tal coisa detalhadamente,escrever em diário ser adolescente.

;D

As vezes...

As vezes algumas coisas atormentam agente,só que de uma hora pra outra volta tudo ao normal,como se nada tivesse acontecido,é essas coisas fazem você parar pra pensar na pessoa que você é,e talvez você chegue a alguma conclusão e talvez você deixe tudo pelo caminho e não pensei mais nisso.Um dia você passa pelas piores aprovações,os mais difíceis obstáculos,os mais tenebrosos caminhos,mas isso só faz você ver o tão bom que você é para lutar por tudo na sua vida,independente de pequeno ou super grande.Nem sempre temos forças para que tudo seja perfeito,nem sempre podemos falar 'será assim' mais uma coisa sempre é certa se você busca,caminha diante da direcção certa,mesmo sabendo ou não essa direcção ela acaba sendo proveitosa,sendo de um valor imenso para a sua bagagem da vida.Tudo que fazemos hoje ou desejamos volta simplesmente 3 vezes a nós mesmo, por isso optei por desejar só o bem de todos,nunca me preocupei em desejar que aquela pessoa que machucou meu coração seja machucada também e sim que ela possa encontrar alguém que a faça bem, assim como um dia ela fez a alguém. Por mais triste que você costume estar nunca esqueça de agradecer por você poder estar dessa forma,por você poder ter o porque estar assim e acima de tudo por você adquirir qualquer sentimento a sua vida.Nos últimos dias eu tenho pensando bastante em coisas das quais eu não sei ao certo se darão ´pé' ou não,mas são coisas das quais eu não me envergonho em pensar,coisas das quais eu quero pra minha vida,pro meu mundo.Não adianta eu lutar em bater na mesma tecla,sendo que o teclado que eu quero utilizar é outro,não adianta eu me enganar com coisas das quais eu vejo que não estão na minha vida é uma sensação de desolamento.Acho que minha vida é como uma roda gigante sempre gira e para no mesmo começo de sempre,mas se não fosse assim como seria? Onde estariam as historias de sofrimento, de perda pra contar? Isso de certo me faz adquirir um valor a eu mesma que é inacreditável,aquela coisa de confiar mais na pessoa que eu sou,e não no que as pessoas falam que eu sou.Porque pessoas falam demais,mas a realidade é simples e crua.Enfim á sempre uma escolha! ;D

Sol

Bom vamos actualizar isso aqui já que eu sou uma desnaturada e não actualizo frequentemente.
Cuspir palavras ásperas não será o meu forte porque eu estou vendo um mundo novo, com um sol lá fora onde eu posso rir e ver que tudo se torna perfeito quando nós menos esperamos.
Nos últimos dias eu não sentia nem um pouco de vontade de escrever,nem um pouco de vontade de viver para ser bem sincera,mas quando eu parei para ver isso eu comecei a pensar que as coisas não são apenas da forma que eu quero e nem todos os dias nasce o sol,sempre existem dias negros,nuvens apagando um dia de brilho.
Então me coloquei a pensar nessas coisas,coisas que antes eram hábitos e hoje não fazem mas parte da minha vida,alias não tenho vontade nenhum que essas mesmas coisas voltem,estava me sufocando deixando em minha garganta um grito de dor,que hoje não vejo mais.
Uma fase nova,uma descoberta incrível,um sentimento quentinho saindo do forno,e muitas dores de cabeça a menos.
Quando eu me pego pensando que nessa vida nada é bom eu as vezes acabo ficando com raiva de mim mesma e isso não é nenhum pouco bom,alias eu sou dona dos meus direitos e dos meus dias,cabe a mim ver se ele vai ser bom ou não,e de uns tempos para cá eu tenho feito dos meus dias alegres,coloridos,com formas bonitas para se acreditar que um dia pode dar certo.
Depois de uma chuva negra tem que existir um dia claro nê?
Amigas minhas se acertando,realmente isso me deixa totalmente feliz,acho que todas elas tem o direito e o dever de fazer de seus dias belos,e agradeço por participar dessas vitorias,elas são uma base onde eu tenho com a melhor parte de mim mesma.
Eu estou descobrindo que eu posso me importar com pessoas que se importam comigo,pessoas das quais eu nunca imaginaria,mas que tem feito eu acordar com o sorriso no rosto,acordar vendo que eu realmente mesmo me lamentando sou feliz.
Quando eu paro para pensar em tudo de bom que eu tenho nessa vida,eu me pego pensando que sou injusta por reclamar tanto,por me queixar das coisas que não tem tanta importância assim.
Enfim demorou mas o sol declarou o fim dessas lágrimas!!!

8...

8 motivos para se viver bem

8 chances de não errar demovo

8 duvidas constantes na sua cabeça

8 erros peculiares

8 sensações de incapacitação

8 palavras

8 suspiros

8 indignações

8 toques de um celular nunca atendido

8 motivos para todo o ódio do mundo

8 amores perdidos

8 descrença

8 mentiras

8 determinações de porra nenhuma

8 lágrimas

8 trago em um cigarro

8 minutos para se chegar ao prazer

8 pessoas em quem não acreditar mais

8 amores partidos

8 bolas na mesa

8 duvidas

8 olhares em lugares não visto

8 viagens 8 desilusões

8 chances de saber ao certo o que realmente se quer.

Sem duvida são milhares de 8 coisas a serem feitas,mas e a vontade de se fazer essas coisas,e as vontades de nunca se errar mais,vontade de se esquecer do que jamais tornara inesquecível na sua vida,vontade se sempre se querer mas,e poder bem mais do que se pode... é realmente são inúmeras coisas a serem analisadas com muita cautela.Literalmente hoje estou sem um pingo de vontade de escrever,por entre paginas de uma tela em branco onde se passa a pior sensação de se estar só.E para os poucos que ousam em me ameaçar com palavras de calão duvidoso eu mando ir tomar no cu com todo o respeito porque de ameaças eu já tomei vacina alias sou imune desde que nasci ok?! Ameace sua mãe,seus inimigos ok?! ridícula a sensação de mediocridade.Tenho dó,alias tenha dó.E para os muitos que lêem eu estou muito bem obrigada,mais viva e leve do que nunca.

Boa Noite ;~

Volta!

Tantas coisas boas e algumas não tão boas aconteceram nesses últimos dias,muitas coisas pensadas e outras que deveriam ser pensadas melhor e foram precipitadas,tantas coisas das quais eu queria poder voltar por um segundo ou ate mais para ver onde tudo iria dar se fosse arriscado mais,tantas pessoas se afastando e outras que faziam falta voltando,tantos corações partidos,tantos corações por inteiro querendo se fazer pela metade,tantas palavras ditas,tantas descobertas de vontades ate então muito bem guardadas,tantos pronunciamentos em alta voltagem para ninguém ouvir,tantos telefonemas com a pior aspereza do mundo,tantas ideias malucas de se fazer aquilo para ter aquele como principio,tanta dimensão para pouco padrão,tanta infantilidade para muitos adultos,tantos pensamentos duvidosos,tantos sorrisos falsos em momentos de tamanha falta de alegria,tanta alegria sem momentos de derrotas,tanto prazer em pouca coisa,tantos desapego de pessoas inapegaveis,tantas festas,tantas risadas ,tanta tequila sal e limão,tanta gente louca na minha vida,tantos beijos.

Enfim nesse tempo todo que fiquei sem escrever aconteceram coisas otimas,coisas das quais hoje eu posso ver que sim eu sentia uma falta imensa que acontecessem...Isso só faz eu ver que acima de qualquer coisa ou qualquer sentimento valido ou não eu sou uma pessoa realizada,tenho a família mais foda que existe,os amigos mais atenciosos, e tenho acima de tudo cara ter de demonstrar o que realmente penso e sinto em determinadas situações... é eu não andava fazendo isso só que me fez pensar se era exactamente isso que eu queria me colocar mascaras e deixar de ser transparente e realmente não é!

Eu quero ser a Mariana que todo mundo admira por mostra as coisas da pior maneira possível que é com as palavras mais ásperas que se possa imaginar,quero ser a Mariana idiota q faz piadas sem graças e adora criticar,quero ser a Mariana que sonha em ter o mundo e viver na Terra do nunca...enfim quero ser apenas eu mesma.

E pode ter pessoas que lêem isso,como podem ter pessoas que apenas ignoram,mas para eu mesma é a melhor forma de expressão que eu tenho.E é o que vale!

Boa Noite!

;~