Passado...

Hoje desenterrando algumas coisas velhas,mexendo um pouco no passado me fez sentir a terrível sensação de que mais um ano passou e que tudo está um tanto quanto diferente.As lembranças,os registros a vontade de voltar no passado para ter aproveitado mais certamente dominou minha mente.Mas como voltar no passado,como fazer tudo como antes?As pessoas já não são mais as mesmas,a estrutura se quebrou,muitas coisas foram rompidas,muitos sofrimentos causados,muitas vontades deixadas para trás outras nem tanto,muitas palavras ferirão,muitas alegrarão,tanta coisa aconteceu,acho que não só eu como as pessoas também estão um tanto quanto mudadas,chegou a hora onde o conto de fadas se torna realidade e você tem que buscar o seu espaço no universo.Acho que por inúmeras vezes essa sensação do natal se aproximando me deixa meio melancólica meio pra baixo,quem me conhece sabe que o natal para mim é mais que torturante,essa época feliz de todo mundo sorridente sempre me falta alguma coisa um vazio que nada nem ninguém consegue substituir,mas enfim...As vezes queria voltar aos meus 15 anos (claro com aparência de 20) pra ter o gostinho de errar tudo de repetir tudo de ter as mesmas vitorias e as mesmas derrotas tudo de novo,só p lembrar de tal coisa detalhadamente,escrever em diário ser adolescente.

;D

As vezes...

As vezes algumas coisas atormentam agente,só que de uma hora pra outra volta tudo ao normal,como se nada tivesse acontecido,é essas coisas fazem você parar pra pensar na pessoa que você é,e talvez você chegue a alguma conclusão e talvez você deixe tudo pelo caminho e não pensei mais nisso.Um dia você passa pelas piores aprovações,os mais difíceis obstáculos,os mais tenebrosos caminhos,mas isso só faz você ver o tão bom que você é para lutar por tudo na sua vida,independente de pequeno ou super grande.Nem sempre temos forças para que tudo seja perfeito,nem sempre podemos falar 'será assim' mais uma coisa sempre é certa se você busca,caminha diante da direcção certa,mesmo sabendo ou não essa direcção ela acaba sendo proveitosa,sendo de um valor imenso para a sua bagagem da vida.Tudo que fazemos hoje ou desejamos volta simplesmente 3 vezes a nós mesmo, por isso optei por desejar só o bem de todos,nunca me preocupei em desejar que aquela pessoa que machucou meu coração seja machucada também e sim que ela possa encontrar alguém que a faça bem, assim como um dia ela fez a alguém. Por mais triste que você costume estar nunca esqueça de agradecer por você poder estar dessa forma,por você poder ter o porque estar assim e acima de tudo por você adquirir qualquer sentimento a sua vida.Nos últimos dias eu tenho pensando bastante em coisas das quais eu não sei ao certo se darão ´pé' ou não,mas são coisas das quais eu não me envergonho em pensar,coisas das quais eu quero pra minha vida,pro meu mundo.Não adianta eu lutar em bater na mesma tecla,sendo que o teclado que eu quero utilizar é outro,não adianta eu me enganar com coisas das quais eu vejo que não estão na minha vida é uma sensação de desolamento.Acho que minha vida é como uma roda gigante sempre gira e para no mesmo começo de sempre,mas se não fosse assim como seria? Onde estariam as historias de sofrimento, de perda pra contar? Isso de certo me faz adquirir um valor a eu mesma que é inacreditável,aquela coisa de confiar mais na pessoa que eu sou,e não no que as pessoas falam que eu sou.Porque pessoas falam demais,mas a realidade é simples e crua.Enfim á sempre uma escolha! ;D

Sol

Bom vamos actualizar isso aqui já que eu sou uma desnaturada e não actualizo frequentemente.
Cuspir palavras ásperas não será o meu forte porque eu estou vendo um mundo novo, com um sol lá fora onde eu posso rir e ver que tudo se torna perfeito quando nós menos esperamos.
Nos últimos dias eu não sentia nem um pouco de vontade de escrever,nem um pouco de vontade de viver para ser bem sincera,mas quando eu parei para ver isso eu comecei a pensar que as coisas não são apenas da forma que eu quero e nem todos os dias nasce o sol,sempre existem dias negros,nuvens apagando um dia de brilho.
Então me coloquei a pensar nessas coisas,coisas que antes eram hábitos e hoje não fazem mas parte da minha vida,alias não tenho vontade nenhum que essas mesmas coisas voltem,estava me sufocando deixando em minha garganta um grito de dor,que hoje não vejo mais.
Uma fase nova,uma descoberta incrível,um sentimento quentinho saindo do forno,e muitas dores de cabeça a menos.
Quando eu me pego pensando que nessa vida nada é bom eu as vezes acabo ficando com raiva de mim mesma e isso não é nenhum pouco bom,alias eu sou dona dos meus direitos e dos meus dias,cabe a mim ver se ele vai ser bom ou não,e de uns tempos para cá eu tenho feito dos meus dias alegres,coloridos,com formas bonitas para se acreditar que um dia pode dar certo.
Depois de uma chuva negra tem que existir um dia claro nê?
Amigas minhas se acertando,realmente isso me deixa totalmente feliz,acho que todas elas tem o direito e o dever de fazer de seus dias belos,e agradeço por participar dessas vitorias,elas são uma base onde eu tenho com a melhor parte de mim mesma.
Eu estou descobrindo que eu posso me importar com pessoas que se importam comigo,pessoas das quais eu nunca imaginaria,mas que tem feito eu acordar com o sorriso no rosto,acordar vendo que eu realmente mesmo me lamentando sou feliz.
Quando eu paro para pensar em tudo de bom que eu tenho nessa vida,eu me pego pensando que sou injusta por reclamar tanto,por me queixar das coisas que não tem tanta importância assim.
Enfim demorou mas o sol declarou o fim dessas lágrimas!!!

8...

8 motivos para se viver bem

8 chances de não errar demovo

8 duvidas constantes na sua cabeça

8 erros peculiares

8 sensações de incapacitação

8 palavras

8 suspiros

8 indignações

8 toques de um celular nunca atendido

8 motivos para todo o ódio do mundo

8 amores perdidos

8 descrença

8 mentiras

8 determinações de porra nenhuma

8 lágrimas

8 trago em um cigarro

8 minutos para se chegar ao prazer

8 pessoas em quem não acreditar mais

8 amores partidos

8 bolas na mesa

8 duvidas

8 olhares em lugares não visto

8 viagens 8 desilusões

8 chances de saber ao certo o que realmente se quer.

Sem duvida são milhares de 8 coisas a serem feitas,mas e a vontade de se fazer essas coisas,e as vontades de nunca se errar mais,vontade de se esquecer do que jamais tornara inesquecível na sua vida,vontade se sempre se querer mas,e poder bem mais do que se pode... é realmente são inúmeras coisas a serem analisadas com muita cautela.Literalmente hoje estou sem um pingo de vontade de escrever,por entre paginas de uma tela em branco onde se passa a pior sensação de se estar só.E para os poucos que ousam em me ameaçar com palavras de calão duvidoso eu mando ir tomar no cu com todo o respeito porque de ameaças eu já tomei vacina alias sou imune desde que nasci ok?! Ameace sua mãe,seus inimigos ok?! ridícula a sensação de mediocridade.Tenho dó,alias tenha dó.E para os muitos que lêem eu estou muito bem obrigada,mais viva e leve do que nunca.

Boa Noite ;~

Volta!

Tantas coisas boas e algumas não tão boas aconteceram nesses últimos dias,muitas coisas pensadas e outras que deveriam ser pensadas melhor e foram precipitadas,tantas coisas das quais eu queria poder voltar por um segundo ou ate mais para ver onde tudo iria dar se fosse arriscado mais,tantas pessoas se afastando e outras que faziam falta voltando,tantos corações partidos,tantos corações por inteiro querendo se fazer pela metade,tantas palavras ditas,tantas descobertas de vontades ate então muito bem guardadas,tantos pronunciamentos em alta voltagem para ninguém ouvir,tantos telefonemas com a pior aspereza do mundo,tantas ideias malucas de se fazer aquilo para ter aquele como principio,tanta dimensão para pouco padrão,tanta infantilidade para muitos adultos,tantos pensamentos duvidosos,tantos sorrisos falsos em momentos de tamanha falta de alegria,tanta alegria sem momentos de derrotas,tanto prazer em pouca coisa,tantos desapego de pessoas inapegaveis,tantas festas,tantas risadas ,tanta tequila sal e limão,tanta gente louca na minha vida,tantos beijos.

Enfim nesse tempo todo que fiquei sem escrever aconteceram coisas otimas,coisas das quais hoje eu posso ver que sim eu sentia uma falta imensa que acontecessem...Isso só faz eu ver que acima de qualquer coisa ou qualquer sentimento valido ou não eu sou uma pessoa realizada,tenho a família mais foda que existe,os amigos mais atenciosos, e tenho acima de tudo cara ter de demonstrar o que realmente penso e sinto em determinadas situações... é eu não andava fazendo isso só que me fez pensar se era exactamente isso que eu queria me colocar mascaras e deixar de ser transparente e realmente não é!

Eu quero ser a Mariana que todo mundo admira por mostra as coisas da pior maneira possível que é com as palavras mais ásperas que se possa imaginar,quero ser a Mariana idiota q faz piadas sem graças e adora criticar,quero ser a Mariana que sonha em ter o mundo e viver na Terra do nunca...enfim quero ser apenas eu mesma.

E pode ter pessoas que lêem isso,como podem ter pessoas que apenas ignoram,mas para eu mesma é a melhor forma de expressão que eu tenho.E é o que vale!

Boa Noite!

;~

Doce inocencia!

E mais uma vez a historia se repete,e a boa mocinha cai nas garras do lobo mal.
É como prever que tudo acabaria mais uma vez caindo nas graças do inacabado...lastimável mesmo,você que se diz pura educação e sabedoria diante todos que você ama?! Como cair na lábia daquele por quem tanto você derrubou lágrimas de dor e de sofrimento incuráveis?Como não saber que tudo não iria passar de um sonho?
A doces crianças das quais fazem de vc gato e sapato,é o mal da idade,um veneno de brincar com a cara do ser humano sendo que a pior espécie é você próprio.
Doce veneno de um vampiro totalmente doentio onde não se sabe mais onde é o fruto nem o sangue barato que escorre nas suas veias...
Realmente seu cara ter é uma coisa surpreendente,você que se diz totalmente escassa desse tal veneno que infelizmente um dia já provei...mas de que adianta sendo que é totalmente ileso,de que adianta promessas nem sempre cumpridas de forma bonita onde vc se pode rir e ser eternamente feliz...
É doce criança inocente que perde tudo quando entra em contradição com a sua própria condição de vida...Tenho apenas pena... muita pena único sentimento valido nesse momento.
Boa Noite =}

Costuma-se dizer que a esperança é a ultima coisa a morrer, mas não se menciona um problema da esperança, o desapontamento, a sensação que nos invade quando vemos cair por terra os nossos sonhos, as mais secretas ambições e desejos.Considero-me um bicho estranho, não tenho qualquer pretenção de colecionar ou acumular riqueza, pelo menos no campo monetário, não fui sempre assim, durante algum tempo acreditava convictamente que se fosse uma mulher rica, os meus mais profundos desejos se tornariam realidade, mais tarde acabei por constatar que por muito que eu acumula-se dinheiro, esta não seria a forma de tornar os meus desejos e esperanças mais proximos de realizar.
Existe um ditado popular que ilustra muito bem o que eu penso da vida."Quem nasce para tostão nunca chega a milhão"
Eu acho que o significado desta frase é mais abrangente do que o simples campo monetário, acho que se aplica a todos os outros campos da vida.....
Nunca me considerei uma covarde, para ser sincera não existem muitas coisas de que eu tenha medo e estas são quase todas relacionadas com as pessoas de quem gosto, tenho receio pelas pessoas de quem gosto.
Nestes ultimos tempos dei por mim com um dilema muito complicado, sempre fui uma pessoa muito fechada e por força da minha vida nunca tive grandes esperanças, aprendi que isso torna as coisas mais simples de suportar, podem me dizer que isso assim não é viver, mas então o que é viver ? sofrer uma vez e outra ?, colocar uma expressão neutra para ninguem se aperceber que por dentro morremos mais um pouco ? Ultimamente sem que eu desse conta comecei a ter esperança que algo acontece se, e só me apercebi desse facto quando.... bem não importa, digamos quando meti os pés na terra, acho que isto serviu para eu aprender que por muito fechado que nós sejamos, por muito descrentes que nos tornemos, existe algo em nós que nos continua a fazer sonhar, mesmo que inconscientemente e a dizer-nos em palavras mudas.... "E se ...."
O dilema com que estava era o seguinte..... fugir da possibilidade por muito remota que eu considero que seja ou por uma vez acreditar que a sorte não é apenas para os outros, e deixar as coisas acontecer ou talvez não acontecer e no fim tentar lidar o melhor possivel com a situação, resolvi optar pela ultima, deixarei as coisas prosseguirem e talvez no fim eu encontre o que procuro há tanto tempo....
Talvez seja dificil para alguem que não sabe da historia toda, perceber a dimensão desta minha decisão, mas ela é imensa... talvez a maior que já tomei....
Aqui fica algo para alguém....
"Não sei que nome devo dar a este sentimento que sinto por ti, é quente, imenso, faz me sorrir, sonhar, esperar e algumas vezes até chorar, a palavra amor significa tudo isto para mim, mas não abrange uma parte deste sentimento, a sensação que ele perdura sem tempo, que comecou muito antes e que continuará muito tempo depois desta minha existência"

=}

Boa Noite