Ali...

Engraçado como algumas vezes nos vemos em algum meio fio.

Sempre foi bem previsível todos os contos de amores e fadas que eu passei a acompanhar durante os longos anos passados durante meus olhos onde eu nunca sabia de fato o certo ou errado.

As vezes chego a me questionar se de fato o amor existe,se de fato ele foi feito para mim.

A algum tempo eu sonhava com aquela pessoa que chegaria e me pediria em casamento em um quarto de hotel onde nada passaria de uma noite maravilhosa onde o desfrute estaria feito.

Só que as semanas/dias/noites foram passando e de fato eu não consigo mais me ver em tamanho sonho,deixando com que assim pessoas e mais pessoas se passem sem ao menos eu saber se elas serão boas o tanto que eu espere ou ruins a ponto de me deixarem como a muito não me encontro.

Não acho que o amor seja algo para ser exacto,acho que ou o amor nos encontra ou não se pode fazer mais nada.Encontros de amor não existe pelo menos pra mim.

Aqueles olhares que você~e julga durante muito tempo excitante as vezes não passam de olhares maldoso,olhares de luxuria apenas.

Desilusões amorosas todos nós sentimos,desilusões por pessoas,por gestos,por palavras,desilusões as vezes é complicado denominar cada uma delas.

E quando de fato você não se deixou levar por inteiro ainda,e quando você não se entrega,ou se entrega e não sabe a quantos passos d'agua irá levar.

De fato é tudo muito vago,muito relativo,hoje você pode estar amando,amanhã odiando e assim é o ciclo da vida.

'quanto mais eu conheço os homens mais eu confio em meus cachorros'.

;* xoxo

Ao velho e bom adeus.

Há muito venho querendo lhe escrever,há muito venho querendo lhe contar como foi meu dia,como andam as coisas e como de fato eu me sinto.

Mas apenas as palavras não saem,as letras começam a se embaralhar e eu não saiu do bom dia meu amor.

Há pouco você conseguiu me partir,conseguiu arrancar o que havia de mais puro e belo em mim,me deixou jogada ao vento esperando que alguém me recolhesse do chão,mas não o fizerão.

Você sentiu pena,ódio,me renegou varias vezes,me deixou humilhada em pedaços como nunca nem ninguém por mais que tentassem não conseguirão.

Mas hoje passado-se muito estou aqui com o sorriso encantador que por horas você admirava e comentava com todos.

E hoje posso lhe dizer que você sim foi importante mas como um dia as coisas boas se tornam negras você escureceu,se tornando assim cinzas.

Hoje sou uma pessoa diferente do que você tentava me fazer ser,e creio que isso seja bem melhor,pois consigo por entre tranco ser eu mesma.

Há muito venho querendo lhe dizer que acho que eu sou um tanto quanto bem maior que isso,bem melhor e bem pior do que todas as coisas que você julgou um dia.

Seja onde for nunca mais ouse atravessar meu caminho,pois meu sorriso pode te destruir.

E eu me despeso querendo de todo meu coração que você suma, e se as vezes penso em você é apenas pelo fato de hoje eu ter pena,pena da hipocrisia que domina o seu ser.

muitos beijos meu doce amor.

Dias em que você pode olhar e ver quanto tempo passou depois daquele ultimo sorriso,aquele ultimo choro,aquele ultimo beijo.

Parar para ver que nem toda pessoa que te priva quer o seu mal,muito pelo contrario,muitas vezes é bom ser privada de certas coisas e constragimentos.

A muito as pessoas me privam, elas querem meu bem,o mal poderia ser exterminado da fase da terra como todas as coisas que não prestão.

os últimos dias tem sido exactamente iguais só o fato de coisas mexerem de tal maneira a ponto da minha capacidade de enxergar o além ser maior eu começo a me preocupar.

a 21 anos atras (amanhã) eu nascia,papel difícil,estranho digamos assim,e as vezes eu penso será que naquele momento tudo que aconteceria/acontece/acontecerá já estava ali de fato predestinado?

Acho muitas coisas vagas,minha vida sempre foi uma bagunça muito grande,acho isso as vezes desvantajoso,não gosto das minhas bagunças mas elas sempre gostam de mim, e isso me irrita profundamente.

Tenho que por muitas vezes o mundo não passa de ilusório...

Já aprontei de tudo, já procurei o amor em diversas cores e formatos e NUNCA encontrei, ou encontrei e não sei ao certo o que é.

E mais um ano passou, eu mudei muito,as coisas mudaram, as pessoas mudaram,o mundo continua ali pronto para ir em busca do novo,mas será hora?

Quero pensar que nem tudo é realmente um conto de fadas, e que nem toda bruxa é realmente bruxa,quero ver que o príncipe sempre tem algo de sapo, e o sapo sempre algo de príncipe,quero viver,sorrir,me divertir.

E quero que tudo seja eterno,afinal na lembrança sempre é.

Creio que nem toda maluquice seja mesmo uma maluquice.

Creio que nem toda pura verdade seja uma verdade por completa.

Creio que nem todas as coisas boas e atos bons sejam realmente bons.

Creio que o bastante nunca é demais.

Creio que todos os sonhos não possam ser realizados.

Creio que nem tudo que parece de fato seja.

Creio que destino pode e deve ser mudado.

Creio que uma criança sabe muito mais do que um adulto.

Creio que todas as pessoas tem duas caras.

Creio que todos são falsos em determinadas situações.

Creio que ninguém te conheça a ponto de te dar a vida.

Creio que amigo seja aquele que te de a mão quando você mais precisa.

Creio que amor é aquele da família.

Creio que ou você escolhe seu caminho ou ele escolhe você.

Creio que más influencias não existem.

Creio que todas as viagens são boas mesmo que com a cabeça no seu travesseiro.

Creio que nem toda frase tem uma expressão racional.

Creio que a morte não seja tão dolorida como fantasiam.

Creio que devemos experimentar tudo que a vida nos oferece.

Creio que ninguém é o bastante.

Creio que eu não creio em mais nada.

E creio mais ainda que sua mente te controla, te dando os medos e as incertezas que você planta por onde passa.

Uma nova escolha.

Quase meio ano sem postar,nossa quanto tempo,de fato tempo é algo que as vezes não cabe mais na minha vida.
E quem diria que estamos quase na metade do ano e tanta coisa está diferente.
Já faz 5 meses que eu moro longe de onde eu nunca pensei que iria sair,5 meses onde eu por boa parte me diverti e conquistei novas amizades,digamos que bem diferentes das que eu cultivo com tanto zelo.
Gosto daqui,me sinto calma,em paz comigo mesma.
Mas não quero falar muito da minha vida acho que por demais as vezes acaba que se tornando monótono demais.
Quando você no longo da sua jornada se pega pensando em coisas das quais não existem pé nem cabeça onde você se acha por completo?
Você já sentiu falta de algo ou de alguém que por vezes isso acaba machucando e deixando uma ferida aberta que causa sangramentos quando você menos espera, e quando essa pessoa ou algo está hoje em dia fora do seu alcance,como você se sentiria?
As horas no relógio passam rápido demais, a musica toca longe,seus pensamentos não são mais os mesmos do que a anos passados, você tem o fardo de se olhar no espelho e não ver mais aquele adolescente onde tudo não passavam de sonhos imaginários,então você abre a janela e vê que por mais que os sonhos existam ainda existe uma vida que você precisa traçar,um futuro a ser desenhado por você mesmo.
E se esse futuro tivesse o dom de lá na frente ser mudado de alguma forma o que você faria?Por que ruas você percorria até encontrar a direcção certa,o ponto de chegada,a musica está cada vez mais longe,posso não escrever coisas boas das quais todos gostem de ler,mas só o fato de colocar pensamentos em algum lugar já me deixa em êxtase com o sentimento de alivio.
O cigarro já está quase no fim,não duvido que em algumas tragadas ele seja o álibe de todos os pensamentos duvidosos. Sensação de alivio,quem me dera fosse todos os dias assim.
Calmaria não existe,longe ou perto,noite ou dia,você só se sente calmo em seus sonhos ilusórios. Em seu travesseiro cheiroso e macio.
Realmente não precisava de tudo isso ele já está acabando e logo você irá acender outro e ouvir outra musica para quem saber terminar sua noite com o dever cumprido.
Hora de voltar de perceber o tão bom que você é se é que realmente és.
Hora de inovar,ver onde se deve mudar,escolher outra marca de cigarro,outro cinzeiro,outra banda,outra vida,outro caminho,outro amor.
Uma nova escolha,uma nova oportunidade.

2008 (medo)

E mais um ano que chegou ao final.
Tirei boas coisas do ano que passou,consegui crescer com o meu espírito,ver que eu posso ser bem mais auto suficiente em algumas coisas e bem mais batalhadora em outras,só que como o ano já acabou eu não vou ficar aqui falando dele porque 2007 ficou pra trás com as lembranças e 2008 esta aqui e o que importa é o presente e de fato eu ando meio chateada com algumas coisas e situações.
É fato que nada é como gostaríamos que fosse,que uma hora ou outra você acaba perdendo coisas das quais você lutou por anos pra conseguir ou até mesmo coisas que apareceram do nada e que do nada você também vê indo embora do nada.
Sabe quando você cansa de se machucar,de cair e o tombo ser tão duro que não te deixa outra saída a não ser ficar esticado no chão esperando alguém te reerguer,quando te da medo de lutar por aquilo que você mais quer,mesmo sabendo que aquilo será muitas vezes me vão,ou quando você se vem em um quarteto é realmente são coisas pirantes.
Mas eu cansei de me machucar,cansei de ter medo,cansei de me ver em formas onde não é assim.
Mas isso também esta me fazendo amadurecer mais ainda,é inevitável não chorar,como é inevitável não sentir ódio de mim mesma,mas são passageiras essas nuvens e o sol nasce amanhã.
É voltando a falar do ano é um ano de mudanças alias eu me mudo em uma semana e tem tudo pra arrumar ainda,acho que revirar coisas velhas será bom,assim como essa mudança,é um ano de começar a ser alguém na vida,de lutar pra que o dia seja bom independente do seu estado de humor,e isso não só para mim mas pra todo mundo,hora de começar a pensar no futuro e ver onde o caminho irá levar.
Isso tudo me da medo da mesma forma que me da medo não gostar mais daquela pessoa que demorou mais de um ano pra esquecer,da mesma forma que você vê as crianças crescendo e passa um filme na sua cabeça,da mesma forma que os cabelos brancos começam a aparecer realmente isso me da pânico não medo.
Mas enfim que o dia nasça belo e que todos esses medos virem poeira para dar a volta por cima

'não tenho medo de falar que todos os meus medos são por você e com você' ;x

beijos e até.

Terra da Garoa

Essa sensação de final de ano me deixa um pouco que digamos nostálgica.

É fato que você começa a lembrar de todo o ano e de tantas coisas boas e ruins que aconteceram diante seus olhos no decorrer de dias longos e você para pra pensar que as vezes você deixou de fazer algumas coisas das quais você por um segundo poderia ter feito e tudo estar bem diferente no dia de hoje.

Eu por muitas vezes deixei algumas coisas mal acabadas,outras eu tentei reverter mas acabei que complicando mais ainda,mas fazer o que assim são as coisas.

Desse ano que está quase acabando eu posso dizer que aconteceram coisas das quais eu nunca irei esquecer,coisas em que descobri e ao mesmo tempo presenciei e algumas de fato me fizeram super bem,mas outras nem tanto e essas não merecem ser lembradas.

Conheci pessoas incríveis,me apaixonei imúneras vezes (sim eu tenho o poder de me apaixonar 365 dias no ano),quis morrer por outras imúneras também,sofri,chorei,ri,fiz coisas terríveis,vi coisas maravilhosas,viajei,sai muito,bebi demais,ajudei amigos,fui ajudada entre varias outras coisas que se eu for colocar tudo no teclado (pq na ponta do lápis aqui é meio complicado) eu ficarei por dias e até mesmo meses e não saberei nem por onde começar se for contar td aos mínimos detalhes.

Nesse final de ano eu pude ter uma das coisas que por mais que me deixe triste por um certo lado,eu me sinto feliz por outro,simplesmente pelo fato de que eu poderei ser alguém daqui alguns anos,alguém do qual eu possa me orgulhar e orgulhar uma das pessoas mais importantes da minha vida:minha mãe.

Eu sei que por mais que doa as pessoas que gostam de mim de verdade sabem que isso é pro meu bem,e sabem que independente disso eu nuca vou deixar de telas sempre comigo independente daqui ou de outro lugar qualquer,pq pessoas importantes não saem do coração mesmo a quiilometros de distancia.

Em pouco menos de 1 mês eu vou estar longe de onde eu pensei que eu iria ficar pro resto da vida e fazer com que as coisas de uma forma ou de outra dessem certo,vou estar longe de tudo que querendo ou não que são pessoas eu conquistei e que algumas são tão fundamentais na minha vida que podem ser chamas de irmãs que a vida me permitiu escolher,doí o coração saber que eu vou estar longe,mesmo que os encontros fossem só de final de semana,que as algumas viagens fossem só pra são Caetano do sul(onde existe uma das pessoas mais importantes da minha vida),e besta só de pensar já começa a chorar aqui.SIM MM eu sou mais que chorona.

Eu sei que eu posso ficar aqui escrevendo por horas sobre td mundo mas eu só quero agradecer a cada pessoa que eu tenho na minha vida por elas simplesmente fazerem parte dela,porque sem vocês juro que eu não seria nem parte do que sou hoje,cada uma com seu jeito todo especial.Eu amo vocês mesmo,e a cada dia que passa eu descubro o tão importante cada uma é pra mim e o tão grata que eu fico por Deus ter permitido eu conhecer vocês.

Ai chega isso tá parecendo uma despedida de morte e eu nãoooooooooooooo morri muito menos vou morrer agora...Eu só vou mudar de cidade,mas sempre que puder estarei em São Paulo pra ver vocês... nem é longe assim vai... e vocês irão me visitar tb.

Bom se eu não escrever até o final do ano Feliz Natal e que o Ano Novo seja um ano de descobertas e cheio de paz e prosperidades pra todos.

Que venha 2008!

;* xoxo